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小丸子的魔法世界January 07 妈妈笑了,我就好了人，长大其实很容易，多受点挫折和打击。
周末回了承德，妈妈哭着一个电话，我却在极其恐慌，伤心，寒冷的状态下做了拥挤略脏的小巴士回了那个8年没有回过的城市。两边山路的山脚下还有残留的积雪，路还不算陡，但我还是怕。车里确实极冷无比，穿着大衣，围着围巾，戴着手套，还是冷。一车操着很怪异的地方口音的男男女女，我好陌生，我有点恐惧。车开的很快，快的可以让我随时命丧九泉，我甚至很可笑地想过，我不想和车里这些陌生的人死在一起。索性不去想了，头有点沉，睡去，当我醒来回短信的时候，车突然急刹车，向左边滑去，司机一踩油门，又狂奔而去，马路中间一群羊惶恐地四处散去，我隐约听到一声惨叫，预感到什么，回头一看，一只白羊已经横尸街头，司机和售票员无耻的笑声和无所谓的态度让我有点反胃，我傻傻地望着窗外，一片空白，只能感觉到自己的心脏狂跳不止，只希望受伤的亲人平安。 去医院，看到满头的伤口，泪如雨下，控制不住，上天还算眷顾我的亲人，都没有内伤，没有生命危险，赶快给爸妈报平安，这边的亲人已脱离危险。妈妈像个小孩，破涕为笑，妈妈笑了，我就好了。感谢老天。
给亲戚放下一些钱，买了水果和吃的，逗他们笑了，他们欣慰我的到来，久违的亲人们不停地给我照相，说我瘦了，可还是长不大，像个孩子，不停地拿我童年的往事说笑，他们眼里是幸福的，安慰的，我也笑着，我跟他们说：这次是个大劫，过去了，一切都会顺的，因为咱们都是好人。 昨天下午我买了火车票回了北京，在离开医院门的那一刹那，我回头望了眼舅舅，他的喝着我们买的鸡汤，眼睛湿了，对我摆着手说到：赶紧走吧，别误了火车。我点了头，出了门，当关门的那一刹那，我知道舅舅流泪了，我能感觉到，因为从小他最疼我，亲人是血脉相连的。
18点38分，到京，给妈妈发信息：事情已顺利办妥，放心。妈像个小孩子,回信：嘻嘻,好闺女，你是妈妈的骄傲。 足以，再辛苦都值得。 夜深，疲惫，精神由于高度紧张恐慌而错乱，身体因为两天没怎么吃饭，有点吃不消，眼皮在打架，意识却还清醒的很，这种感觉最要命。冰冷的房间，冰冷的被子，冰冷的眼泪，夜深，流的泪格外的清澈。都能感觉到泪水滑过脸上每一个细胞，还是感谢老天，还好，担心的都未发生。 请让所有爱我的人和我爱的人一辈子平安吗？ 这回瘦了，呵呵~~ January 03 做个上进的好青年 这个元旦假期对我来说没什么特别的，只不过是比双休日多一天罢了。元旦那天，妈妈还在输液，所以跟那么多朋友聚在一起，我心有余悸，并不开心。
周二去了圆的新家，虽然是简单地装修，但看上去很整洁，很温馨，尤其是一家三口，其乐融融，羡煞旁人。跟长辈聊天是我的长向，房间里笑声不断，我也颇有几分得意。她爸爸妈妈给我做了很多菜，她酷似姜文的老爸做的鱼很对我胃口，我吃了好多。走后，圆给我发短信说：“刚妈妈说不喜欢我了，喜欢你！呜~~~~”。 哈哈，我笑翻。 回来之后，又感慨了。什么时候我能有个属于自己的房子呢？人就是这样，当有一件事情触动你的时候，你的脑海中就会牵出很多的丝来，就会联想到很多很多的事情，想多了，头大，心乱，不高兴。睡觉，睡到头疼，恶心。看了几集《六人行》，心情才算缓和一点。我曾经说过，我们之所以痛苦，是因为我们都太贪心，都有太多的欲望。他和她们都笑我傻忽忽，每天没心没肺的，就知道在那傻乐，一天也没个烦恼。呵呵，没错，我是这样的，但我还没那么高尚，我也是贪心之人，只是在我的世界里，为了满足自己的私欲而让自己生活的过程中不开心，那么我宁愿放弃，这就是我衡量的标准。就好象我非常想吃一盒蓝莓酸奶冰淇淋，但是我没戴钱或者我没有钱，那么我宁愿选择不吃，也不会回家拿趟钱，或者借钱去吃，是的，这说明我是个懒人，是个怕麻烦的人，什么事情如果弄的繁琐了，就没什么意思了。我喜欢简单。 我承认自从来到这个公司以后，我的求知欲下降了，这里的安逸和舒适让我颓了，有时候想狠狠心走出去，但却有太多难以割舍的东西，人啊，总是如此矛盾。我是个懒人，但还不笨，我需要一个在各个方面都处于强势的人牵引着我向前走，在这个过程中让我不断不断地吸取精华，但是现在是一个很不好的势头，周围的环境令我头痛，老板的软硬兼施以及看似真诚的信任和鼓励，同事们朴实无华的照顾和包容，都让我犹豫不决。我不知道未来的路该怎么走，我甚至不知道自己处于一个什么样的分岔口，该向左，还是向右走？我迷茫，我彷徨，我不知所措，我诚惶诚恐，我与属于我的圈子脱了节，这是我最不想看到的。我的思维依然活跃，可身体却僵直，不能动弹，就像个残疾人，这是最可怕的。 千万遍地告诉自己，田，这不是你想要的，赶紧逃吧~~可我的双腿却不能前行，意识在前，双腿在后。 不想了，自己找不痛快，还是向前看吧，近期计划： 1：跟公司的某个贱人练习英语口语 2：计划春节特别节目
3：想买个LOMO相机，赶赶新潮，玩玩摄影
4：重拾减肥计划 5：每周要买三本以上的杂志
6：过年给家里买个大件儿，随便电器什么都行，还没想好买什么。
环境不让我上进，自己不能不上进。我还是一个有上进心的好青年！        December 24 小懒猪我最近犯懒，可能本命年马上要来了，也正应了猪的习性，吃了睡，睡了吃，可还是生病了。
病的不轻，而且伤及无辜，周围要好的几个好同事全被我传染上了，咳嗽的咳嗽，请假的请假，我罪孽深重啊~~ 我都喝了三瓶儿急支糖浆了以及其他若干感冒药物，无效，越急越咳，越咳越急，这名儿起的，真好。 今天是圣诞节，中午在食堂破天荒地喝了红酒，每人一杯，EMMA喝两三杯，下午晕了，好玩。 周末整整睡了两天觉，能把人给睡吐喽，弄的昨晚4点才睡，这平安夜过的。 周一清闲，懒得工作，除了连续咳嗽的小腹疼之外，肚子也跟着起哄，疼的直跺脚，做女人真苦. 我检讨一个事情。前几天看了《黄金甲》，路过地下通道，没忍住买的碟看的，奶奶地，被盘贩子给蒙了，说是DVD，结果是枪版，结果伴随着咳嗽声，手机铃声以及大屏幕下面来回走过的路人，我看完了《黄金甲》的一半，结果病情加重，于是裹着被子睡了。隔日又把没看完的续上，后悔莫及，6块钱毁了我对这片子的美好憧憬和期望，对不住您了，张大导演。周董演的真不错。 圆送了我一个MP4，我很喜欢，里面有我喜欢的歌曲，照片，电影和MV，谢谢圆。我下了很多杨乃文的歌，上了瘾，如此迷恋一个女人的声音，虽然悲情，我却偏执地爱着。现在我耳边的声音是“戴爱玲”，一样是我很喜欢的充满特质的声音，尤其是高音，令人惊艳。
我得学学新歌了，在KTV里，总是唱那几首，自己都腻。 不能这么懈怠了，以后每天来这里，更新。监督我，我不能和你们失去联系。  December 21 狂飙周四现在是北京时间12月22日凌晨1点零七分，我身在糖果俱乐部的KTV大包里写下这篇BLOG，EMMA过生日，我们都彪了，吃了500块钱的火锅，吃了俩大生日蛋糕，前提是我们都集体感冒，我最为严重，严重到咳到肺出血，我想我是疯了。我现在头都是晕的，张先生在陶醉地唱着《认真的雪》，很好听，MM刚唱了一首《收留》，出乎我意料的好。
轮到我唱歌了，闪了，特此纪念。 December 17 落入凡间的“1900 ” 天堂的钢琴手刚看完《海上钢琴师》，耳边余音缭绕，优美的JAZZ似乎还未褪去，得缓一缓。
这是一个虚幻的故事，却让人看到了孤独的美好。但他向往过陆地，只为他单纯美好的爱情，但当他掰碎了那张记录初恋意义的唱片时，其实就破碎了他的爱情，也注定了只有那些流淌于指尖的音符才是他唯一不变的爱人。 当他看到高楼大厦的那种眼神中流露出的惶恐让他认为，只有孤独的艺术天分和 维珍尼亚号才是自己的宿命。
整部影片最令人温暖的地方就是他与号手的友情，是弥足珍贵的。如果说1900错过了他的爱情，但上天却赐给了他一段完整的友情，因此才有了号手缅怀与1900的光影作为序篇。 他是个纯粹的天才，更是个天才集幻想于一身的孤独而单纯的灵魂，在无限的陆地上可以过着有限的生活，可是在有限的游轮上可以用有限的琴键演奏出无限美妙的音乐，这才是1900想要的人生。 最后的那束光线投射在1900平静的脸上，更加验证了，天堂才是他的极乐世界。 对孤独的偏爱，也是美好的。只为自己而活。
就写到这吧，词穷，语言是苍白的，只能靠想象。
December 12 我离开我自己北京的太阳很给我面子，知道我有远方的朋友要来，没等我打电话就主动出来打招呼。
昨天晚上跟几个朋友去唱歌，唱了整整三个小时，连口水都没喝，却底气十足，越唱越勇。我们都唱了很多老歌，经典不衰的老歌，都被彼此精湛的歌技所折服，原来唱的好的人是这么这么多~~ 现在我又重复听着昨晚的那些老歌，看着窗外无云的蓝天和光秃的树枝，又莫名地惆怅起来，有时候真的怀疑自己是不是个23岁的女孩，为什么心理能承载那么多的东西，我自己都惊叹。 两天都没工作了，稿子没写，话也没录，就那么反复地听着歌，奶瓶，热水袋，零食陪伴着我，什么都不想干，就在那，听音乐，发呆，静静的~~ 我总是莫名的惆怅，不是为我自己，为别人。 杨乃文的新专辑《女爵》很好听，尤其是那首《我离开我自己》，我喜欢她那种深情略带哭腔的声音，像是在极力想对你倾诉什么，听者反而成被动，成了歌者的救命草，不自觉地被她牵引着，任由她想去的方向~~我喜欢这种被人牵引的感觉~~一直都觉得一首好的音乐不是你想在歌里去寻找什么样的感觉，而是歌曲本身带给你什么样的感觉。杨乃文做到了。 今天是周三，我不太喜欢，因为每到周三就是到我该赶节目的时间了，马上又要写稿，找歌，录音，制作，我乏了。这个圈子给我的局限性太大了，导致我做什么都很蹩脚，顾前顾后，有点力不从心。待我倦了的时候，也就做不出什么好东西了。 一直在考虑一个不太现实的问题：有什么工作可以赚钱，又可以随着性子来的吗？ 其实我是本着骂人的想法来这里的，但又怕弄脏了这块清净地领地，只好作罢。 |
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